Майдан

Юлия Тимошенко!! Без лоха жизнь плоха ))

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы..бу!!!

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Мать говорит дочери

Мать говорит дочери : - Дура что повела его в кино - там все лучше тебя,надо было вести в лес - там одни деревья.

Жена с кухни

Жена с кухни: - Петя,ты проверил лотерейный билет? Сегодня тираж. Ну что,выиграл что-то? - Хер там! - с обидой говорит муж. - Ну вот и отлично,только смотри - деньгами не бери!!!

Мой дед был человеком мудрым

Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа"

Моня

- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.

Дорогая,вот тебе цветочки!

- Дорогая,вот тебе цветочки! - Какие краси...Ты что обалдел,они же искусственные? - Какие у тебя ногти,губы и груди - такие же и цветы!

Дорогая, ты меня сейчас просто убила

-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут... 
-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))

Звонок на радио

Звонок на радио: - Здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему большого счастья от всего сердца дочлена! - Докуда? - Не докуда, а дочь Лена!

Умирает старый еврей

Умирает старый еврей,дыхание слабое,пустой взгляд...Тут,резкое пробуждение. Хватает рукой руку внука и говорит: - Монечка,я слышу запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек. Внук возвращается с кухни и докладывает: - Бабушка не разрешила,сказала что фаршированная рыба на похороны.

Совет на женском форуме,

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... anekdotov.net

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом…
- Так может это ты мне несчастья приносишь?..

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!

Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в «Мире животных»!
Грузин:
- Щас сниму плавки — будет «Очевидное-невероятное»!

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: деэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Мужская верность: женат уже в четвертый раз,

а любовница — всё одна и та же.

- Доктор, у меня нос заложен... 
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Пару часов назад загорелась
Центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог:
дровами, углем, бензином...

Два мужика вываливаются из кабака:

-Поехали по девкам!

-Да не, у меня жена молодая, красивая... 
-Намек понял-едем к тебе.

Иду по улице,улыбаюсь.Настроение хорошее,думаю:"Господи,сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошие настроение!"Падаю в лужу,лежу,улыбаются,настроение у них,видите ли,хорошее...

Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!