Сидим с мужем обнимаемся на диване.

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Встречаются два рыбака

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Спрашиваю у жены:

Спрашиваю у жены:
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона? 
- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!....
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,.... да ещё и конкретно перевозбуждённая....!!!

- Фатима ты сумку возмила?

- Фатима ты сумку возмила? - Тупица, учи русский, не возмила а берила. :-D:-D:-D

Докатились. 21 век.

Докатились. 21 век.
Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают.

Мужская верность

Мужская верность: женат уже в четвертый раз, 
а любовница — всё одна и та же.

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Член на многочлен

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Девушка звонит парню:

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

Боже мой!!! Как тесен мир

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …

Самой жесткой санкцией США в отношении России

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

дырка болит после сережки

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Купил дочке куклу говорящую

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Вчера приснилось,

 что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. 
Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел".

Камасутру

- Сынок,иди сюда!
- Да,папа...
- Ты брал камасутру?
- Брал...
-А ты что-то дорисовывал там?
- Ну,да...
- Иди теперь маму распутывай...

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни

! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.

Газовая плита

Кличко в Харькове забросали яйцами и петардами

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Приезжает Янукович на пресс-конференцию

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!

Азаров хотел подписать соглашение с ЕС

Азаров хотел подписать соглашение с ЕС, но забыл переключить раскладку клавиатуры и получилось "TC"

Неизвестный позвонил в киевский метрополитен

Неизвестный позвонил в киевский метрополитен и сообщил, что у метри бимба.

С 8 Марта

Отделении банка

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
– Тогда не знаю.
– Ну, дай какую–то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

8 марта

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Севастополь

Муж с женой

Врач выписывает блондинке таблетки:

Врач выписывает блондинке таблетки: 
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. 
— Это по 40 штук в день, получается...

Блондинка

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Солдаты

Дети чувствует опасность и зло.

Почему окорочка чёрные?

Как отвлечь президента Америки ?

— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
— Кинуть ему баскетбольный мяч.

Два глуховатых деда беседуют:

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Дорогая, ты спишь?

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: 
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! 
- Ну, загадывай. 
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. 
- Кузнечик! 
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Путин и Обама

Украину хотел?)))

Жена с любовником в постели кувыркаются

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?

Вовочка

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
sevan.com.ua

Проститутки

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места 
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
sevan.com.ua

Девушка с любовником

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: 
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал 
голос с неба: 
- хорошо. но ты погибнешь на воде. 
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: 
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех. 
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!
sevan.com.ua

А со мной потрахаешься!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!
sevan.com.ua

Лотерейка

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:— Выходи, лотерейку застудишь..
sevan.com.ua

Милиция

Стук в дверь, откройте это милиция. Вообще то мы проституток заказывали. но нас вызвали ваши соседи. Вот пусть они вас и ебут!!!
sevan.com.ua

Гинеколог

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
sevan.com.ua

Целуются парень с девушкой

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
sevan.com.ua

Мастер спорта по самбо

Мастер спорта по самбо - Петя, в очередной раз пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 позы очень
удобно выходить на болевой...
sevan.com.ua

Россия после окончания зимней Олимпиады

Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
sevan.com.ua

Янукович - легитимный президент?

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
sevan.com.ua

Обращение русскоязычных к Президенту Путину

Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
sevan.com.ua

АНБ уменьшило объём данных, собираемых о пользователях.

С тех пор, как АНБ уменьшило объём данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
sevan.com.ua

Вы за Януковича?,- спрашивают его корреспонденты Би-Би-Си

Стоит бомж на майдане - в тулупе, в одной руке бутер, в другой кофе. - Вы за Януковича,- спрашивают его корреспонденты Би-Би-Си. - Боже упаси! - Так значит вы за Ассоциацию с Европой? - Та вы шо! Боже упаси!!! - Ну так за кого Вы, за что? - Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!!!
sevan.com.ua

Азаров хотел подписать соглашение с ЕС

Азаров хотел подписать соглашение с ЕС, но забыл переключить раскладку клавиатуры и получилось "TC"
sevan.com.ua

Виктор Федорович сделает операцию

Рано радуетесь. Виктор Федорович сделает операцию по изменению пола, пластику и прибудет в Одессу из Ростова под кликухой "Мурка"

sevan.com.ua

Путин нагнал войск в Крым

Путин нагнал войск в Крым, а воевать не с кем.

Когда украинцам будут давать автоматы Калашникова?

-Когда украинцам будут давать автоматы Калашникова?
-Зачем? 
-Сейчас же в Украине все равны и поэтому если Калаши есть у одних, то должны быть и у других.

sevan.com.ua

В Ростове-на-Дону начал гастроли

В Ростове-на-Дону начал гастроли новый комик.
Задорнов и другие мастера этого жанра опасаются серьезной конкуренции…

sevan.com.ua

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: 
-А що то за літера "М"? 
-Там москалі какають! - А літера "Ж"? 
-Там жиди какають! 
- Тю, а ми де будемо? 
- Наша Україна, де хочемо, там і ....

sevan.com.ua

Почему Порошенко не стал премьером?

-Почему Порошенко не стал премьером? 
-Ему некогда. Он же обещал за один день замостить улицу Грушевского и теперь никак не может выбрать день.

sevam.com.ua

Американская помощь Украине

Американская помощь Украине: раньше – «Уберите «Беркут» с улиц Киева!», теперь - «Уберите российские войска из Крыма!».

sevan.com.ua

Огромная просьба к правительству

"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!" 
Граждане Украины.

sevan.com.ua

В посольстве США происходит чудо

В посольстве США происходит чудо! Юля встала и пошла. Все у кого проблемы со здоровьем, езжайте туда за исцелением!

Сокрушался Путин

"Что ж это происходит? – сокрушался Путин, - Майдан фактически из-за меня собрался, а выступает на нем Саакашвили".

Путин Медведев Янукович

Янукович

И всё-таки есть разница между рассиянами и украинцами.... Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России плакали от умиления и жалости, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье!!!
sevan.com.ua